Pe un vapor,undeva in Oceanul Pacific.... Unul dintre pasageri îi arată căpitanului că pe o insuliţă,în depărtare, e un om zdrenţăros, care sare şi dă din mâini. Îl întreabă pe căpitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de câte ori trecem pe aici se bucură nespus...

Cei 7 pitici la Vatican se intalnesc cu Papa. Morocanosul il intreaba pe Papa: - Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ? - Nu fiule, in nici un caz. - Dar, Sfintia voastra, in italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi? - Nu fiule, n-avem. In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada. - Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi? - Nu, fiule, nicaieri in lume nu exista calugarite pitice. La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza: - Ai f***t un pinguin! Ai f***t un pinguin!

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt. Insa inainte de-a incepe treaba simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul se conformeaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: "Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza

Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor: "Va ia mama *** daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!!"
....Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate,
pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!

O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot
> > > de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in
> > > apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap
> > > nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ... In plus ea
> > > locuieste la etajul 13 !!!
> > > Fara pic de teama, tipa ii spune :
> > > - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic !
> > > Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am
terminat
> > > mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in
> > > camera, intreaba:
> > > - Cine e asta?!!
> > > Tipa: - Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu
sexual
> > > robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill
> > > Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu
ce
> > > faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator,
> > > dar mai mare. N'ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau
> > > instalatorul, nu??
> > > Sotul:
> > > - Ok, lasa asta! Hai repede, n'ai nevoie de el ca am un chef
animalic!!
> > > Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna:- Nu draga, am o
> > > migrena...
> > > El:- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie
> > > sa-mi facio omleta, ok?
> > > - Ok!
> > > Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e
bun
> > > pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului"
cu
> > > pantalonii in vine .
> > > In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
> > > - Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
> > > - Robot de rahat!!!!
> > > Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il
> > > arunce.
> > > Amantul reia:
> > > - ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat . In-cer-cati din nou!
> > >

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri . Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba, dai inapoi ?

Un pensionar pleaca in concediu la "totul" inclus.
La intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata tanara (si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol.
Se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale. Organul sau se trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si ii spune :
"Ati chemat?"
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
"Deci, spune fata, erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra?"
"Asta incepe bine", se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, "o mica perioada in sauna mi-ar prinde bine", asa ca se duce la sauna. Sauna este goala. "Superb", gandeste el, "totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca lumea".
Dupa ce sta acolo o perioada singur lasa sa-i scape una mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
"Ati chemat?"
Batranul este din nou uimit.
"Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate", spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
"Vreau sa plec", spune el la receptionera.
"Dar, de ce?" intreaba ea," mai aveti o saptamana intreaga totul inclus." la care batranul spune:
"Stii tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la saptamana, dar trebuie sa ma basesc de zece ori pe zi

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

Dând sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica si neagra si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
- Cu brânza